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quinta-feira, janeiro 30 :: THAT'S ALL, FOLKS! :: Estou viva. Viva e um pouquinho escondida. Tentando fugir um pouco de pessoas que me olham e fazem com que eu me sinta transparente. Tentando preparar o espírito para voltar à faculdade e encarar todas aquelas pessoas de novo. Amanhã tenho que ir confirmar minha matrícula, coisa que eu nem fiz. Desanimada, sem pique para faculdade. Mas com um medo imenso de essa ser mais uma coisa que eu comecei e não acabei. Porra. Pensando bem assim, os grandes projetos da minha vida foram abandonados de certa forma. Eu acho que eu não sei dar fim nas coisas... Terça-feira foi meio que uma grande despedida dos meus amiguenhos blogueiros que me fizeram tanta companhia nas férias... Claro que a gente vai continuar a se ver, mas nunca com a mesma freqüência. O ruim (ou bom) de voltar para a faculdade é que receberei mais convites/cobranças. E no final de semana do dia 7/8/9 já fui convocada para uma tradicional festa da minha turminha da PUC. E a Vivi já está me torrando com uns esquemas aí. E o Fael faz aniversário no mesmo dia que minha melhor amiga da PUC. E o inferno vai voltar a reinar nos meus dias. É aquela história de conhecer pessoas demais... E muito... Eu só queria ser menos intensa. Eu só queria sentir menos as coisas. Eu só queria me abalar menos. Eu só queria simplesmente passar de vez em quando. Consegui isso pouquíssimas vezes... Não que eu tente ficar ou passar, mas a tendência é a primeira opção. Droga. Tenho que ir. [trilha sonora: Fiona Apple - Criminal] ( 5:49 da tarde ) Mi, de Camila # segunda-feira, janeiro 27 :: DOMINGO EU VOU PRA PRAÇA :: 'Acorda que já são cinco da tarde, Camila!' Alô? 'Eu sei que você estava dormindo, não precisa disfarçar a voz não! Vamos tomar um açaí?' Lindo esse amiguinho que liga domingo... 'Vamos marcar na Praça da Liberdade... Lá é um bom lugar de se encontrar.' Lá de longe eu vi ele sentado no coreto com as pernas cruzadas e o jornal aberto, pose de velho, hábito de velho. Caminhando para a sorveteria das antigas, pensando em como seria retornar lá com todas essas lembranças à tona, mas tranqüila, o amiguinho estava ali do lado. Sorveteria lotada, vendendo muito açaí, com muita gente rodando por ali. Lembrei de quando aquele lugar era nosso recanto, onde passávamos tardes e tardes de domingo sentados vendo ao DVD do The Dave Mathews Band, tomando litros de sorvete. Lembrei da primeira vez que fui ali (com a minha irmã), lembrei de todos que já levei lá. E de repente aparece um fantasma na minha frente, um desses que levei lá. Diferente ele, diferente eu, reconheceu, olhou e nada disse. Acha que eu disse alguma coisa? Não fazia diferença alguma, o Thiago foi daqueles que veio, ficou um tempo e foi embora, sem dores nem amores. Tinha esquecido o quanto a Diesel ia ali também... Atrás da nossa mesa, no gigante mural de fotos, devia ter uns três ou quatro retratos do povo da banda e outros quinze da turminha. Já ia comentar algo quando vi que eu estava numa mesa da turminha. Nada contra, era uma piadinha interna que eles não gostariam. Fiquei com vergonha de ser apresentada ao tal Gui. 'A famosa Camila!' Famosa eu? 'Claro... A Camila de Quando!' Ah... Assim pode. Bom ser famosa por causa de uma música tão linda. Depois da sorveteria, Praça da Liberdade de novo. Praça cheia. Crianças, famílias, casais. Dor no peito. Conversas mil, assuntos mil, horas passando. Não passem, horas! Não passem. Não quando estou com meu amiguinho. Choro contido, Camila contida. Amiguinho entende. Conheço pessoas demais, isso me sufoca. Será que dá pra 'desconhecer' um pouquinho de povo? Não dá, não dá. Se eu consigo sorrir assim é mágoa, o que é muito pior que tristeza. [trilha sonora: Astor Piassolla - Tristeza] ( 4:31 da manhã ) Mi, de Camila # :: IN ADDICTION :: Bipolar Disorder is a mood disorder, borderline personality disorder is a personality disorder. In Bipolar the sufferer may cycle between periods of depression (loss of interest or pleasure in activities, disturbed sleep, decreased motivation, feelings of worthlessness and hopelessness, decreased energy, impaired concentration, changes in appetite, irritability, psychomotor retardation, decreased sexual desire and suicidal ideation) and mania (decreased need to sleep, impulsive behavior, spending sprees, flight of ideas, euphoria, pressured speech and if extreme hallucinations) some patients may use alcohol or drugs to self medicate their mood. In Borderline Personality Disorder the sufferer may present with mood swings (similar to but not as extreme as bipolar), impulsive behavior (spending sprees, substance abuse), self mutilating or suicidal behavior, difficulty maintaining longterm relationships, alternating between extremes of idealization and devaluation, feelings of emptiness similar to depression. ( 3:56 da manhã ) Mi, de Camila # domingo, janeiro 26 :: SAIU BEM NA FOTO? :: Ah, não gosta de foto, é?! Mas se for sair na internet pode, né? Ah! Entendi! Tem umas coisas que são muito óbvias. Pelo menos para mim. E eu estou profundamente cansada. Profundamente irritada. Tem umas atitudes que são muito para aparecer, tem umas frases que são muito decoradas, tem uns assuntos que são muito batidos, tem umas pessoas que me enjoam, tem dias que eu sou mais chata do que o normal. Aí, nesses dias que eu estou mais chata que o normal, essas coisinhas todas que me incomodam ficam cada vez mais óbvias. Mas não se incomodem com isso, eu só tenho que desabafar isso de vez em quando e manter certa distância de certas coisas. Fora isso, cada um trilha seu caminho. Pronto. [trilha sonora: Abandoned Pools - The Remedy] ( 8:42 da manhã ) Mi, de Camila # :: ZUMBI :: Eu vou ignorar que são nove e meia da manhã e que eu ainda estou sem sono. E vou ignorar aquelas caixas ali do lado. E vou ignorar o teclado molhado. E as duas mil janelas abertas aqui no computador. E o sol ali fora. E essa porcaria dessa música que está tocando dentro de mim. E os meus pés imundos de andar de sandália por aí. E que daqui a pouco o meu telefone vai tocar, que eu sei quem vai ser, que eu até queria tentar mas que não vai rolar. E que essa porra desse tango que chora com essa porcaria desse instrumento maravilhoso (que eu acho que se chama bandoleon ou algo do gênero) está me cortando. Vou ignorar isso tudo. Só ignorar. Pelo menos agora. Pelo menos agora. [trilha sonora: Astor Piazolla - Tristeza] ( 8:38 da manhã ) Mi, de Camila # :: NEVER EVER :: A gente tenta desviar de alguns pensamentos e consegue por uns tempos. Bem. Mesmo com todos os motivos. E depois começa a fazer isso à força, voltando naqueles assuntos evitados. E pensa que agora está no controle e que passou. E se engana. Aí, em pleno dia 26 de janeiro, chega um e-mail: Olá Camila *********, Não se esqueça, dia 2/10 é Aniversário de *******. Aproveite para mandar um cartão! Ahn?! Tá. Valeu aí, Sr. Destino. Muito obrigada mesmo. Ah, não! Não foi só isso o que o destino fez não... Bosta de bateristas raros em Belo Horizonte. Bosta de Belo Horizonte pequena onde todo mundo conhece todo mundo. Bosta de assunto que não pára de voltar. Duas coisas que eu tenho que deixar claro: (1) os dois últimos parágrafos se referem à mesma pessoa (eu mereço?); e (2) não é por ele que estou mal, apesar de tudo. Estou mal porque sim. Porque agora. Porque sempre. E fodas. E é isso aí mesmo. E nem pensem que eu vou aparecer com a cara triste perto de vocês e não pensem que são sorrisos falsos. São apenas sorrisos externos expressando o que eu gostaria de estar sentindo. Mas se alguém me flagrar por trás de um abraço ou no meio de um gole de líquido ainda poderá ver meu olhar triste que nunca sumiu e um nó na garganta que não me deixa. Por que existem coisas crônicas? [trilha sonora: Astor Piazolla - Tristeza] ( 8:13 da manhã ) Mi, de Camila # :: SATURDAY NIGHT :: A Camila saiu, dançou, conversou com amigos, jogou sinuca, filou cerveja dos outros, cantou, comeu pastel, viu uma calcinha amarela enfiada na bunda gigante e cheia de celulite de uma bichinha que gritava 'tá doendo, tá doendo' e mais um monte de coisas.  A Camila estava linda de verdade. De cabelos com mil trancinhas que a paciente Vivi fez, de vestidinho, unhas vermelhas e tudo o mais. Tá, tá. Nessa foto aí o olho tá meio fechado, os dentes estão bem amarelos e nem dá pra ver o cabelo, mas acreditem em mim, tá?! Eu estava linda. E adiantou? Tá certo que eu fiquei muito tempo lá em cima com os amiguinhos que gostam de se esconder, mas o tempo todo que eu fiquei lá embaixo? Yeah, whatever makes YOU happy! [trilha sonora: Splender - Yeah Whatever] p.s.: para os interessados, a outra foto da noite e essa em tamanho real (sem os meus cortes e ocultamentos). Estamos na internet! Rá! Mas há quanto tempo!... ( 8:04 da manhã ) Mi, de Camila # sábado, janeiro 25 :: LIMITE :: Quando alguém te encara e você não sabe bem o que dizer. Quando você encara alguém e não quer dizer absolutamente nada. Quando te encaram querendo dizer coisas demais. Quando você não encara com medo de dizer tudo. Silêncio. [trilha sonora: Lenine - A Rede]
( 5:34 da tarde ) Mi, de Camila # NÃO ESTOU ENTENDENDO AS COISAS MAIS. E tenho dito. [trilha sonora: nothing] ( 4:45 da tarde ) Mi, de Camila # sexta-feira, janeiro 24 :: MÁRIO PEIXOTO :: Ai como eu queria ter mais tempo! Ai como eu queria ter mais tempo! [trilha sonora: India.Aire - Brown Skin] every time you come around, something magnetic pulls me and I cant get out. disoriented, I cant tell my up from down. all I know is that I wanna lay you down. ( 5:26 da manhã ) Mi, de Camila # :: AMERICAN LIFESTYLE :: Se encontram é quase meia-noite, se abraçam e sorriem. Conversam com os meninos que as acompanham um pouco, mas decidem rápido começar a beber logo. Afinal, para isso estavam ali. Hipermercado gigante, com milhares de atrativos para os olhos, mas elas se caminham em linha reta até o corredor de bebidas. Todas aquelas garrafas, pouco dinheiro no bolso. A primeira coisa que a ruivinha-de-franjinha viu foi uma garrafa de vodca em promoção, mas a menina-dos-olhos-de-bola-de-gude estava indecisa. Decidiram pela vodca. E uma garrafa de refrigerante de limão, mas só porque era esse que estava mais gelado. Decidiram por duas cervejinhas também, mas só porque a geladeira era a mais bonita. Na fila do caixa, uma senhora com pressa passa na frente, em troca de três limões. Sentaram nos banquinhos do quiosque externo e começaram a mistura. As garrafinhas de long neck se esvaziaram da cerveja e logo depois se encheram de vodca com refrigerante de limão. E daqui a pouco as garrafinhas estavam vazias de novo. E se encheram mais uma vez. E assim repetidamente. Até que levantaram dali e foram passear, com uma turminha de meninos que não parava de aumentar. Se divertiram pelo bairro e com o álcool. Conversaram, riam, fizeram piadas, se esqueceram de algumas coisas. Uma delas beijou alguém. Chegaram em casa às seis da manhã, dormiram e descansaram. Tipo, foi isso, sem muitos detalhes. Mas ficar contando detalhes é foda. Sempre tem espaço para o esparro, né?! Mas foi isso aí ue aconteceu, basicamente. Ficamos bêbadas no estacionamento do Extra. E foi ótimo, ótimo, ótimo! Obrigada pela ótima noite, menina-dos-olhos-de-bola-de-gude! Ah! Conclusões da noite? Destilado é muito melhor. Não ligo de me chamarem de Josefina nem de Geralda, vou neurar com alguém me chamando de Mu? Rá! Meu final de semana vai durar, no mínimo, 10 dias (ele começou quinta-feira passada). Não posso ter telefone quando estou bêbada. Eu sei o caminho da minha casa! Minha família é muito tranqüila. Meninos são meninos e tem uns que serão meninos para sempre. O álcool apaga algumas idéias da mente e alguns fatos da memória (hahaha). [trilha sonora: India.Aire - Video] ( 5:07 da manhã ) Mi, de Camila # quarta-feira, janeiro 22 :: REWRITABLE :: Alô. 'A Camila está?' Sim. 'Posso falar com ela?' Já está falando. 'Você é doida?' Hein? 'Você é doida?' Quem tá falando? 'Um amigo.' Impossível. 'Responde a minha pergunta logo.' hahaha 'Tá rindo do quê?' Colé, doidin? Comeu açúcar demais, é? 'Tô falando que você é louca...' Doida e louca tem diferença! 'Qual?' Não vou gastar meu tempo explicando. 'Ah. Então tá. Tchau.' Falou! Tem que explicar pra idiota que celular tem bina, né? 'Alô?' Quem fala? 'Fulano.' Ah, tá! E desliguei. Caralho, como tem gente burra no mundo... Pessoas burras me dão muita raiva! Hoje foi o dia dos telefonemas, então. Três ligações muito importantes. Duas recebidas e uma feita. Mi é a Senhora Confusão. Quando a confusão não é com ela, está no meio. Mas agora a confusão é com ela. Dentro dela. No meio dela. No fundo dela. No fundo sempre esperei por isso, mas e agora? Medo. Mas fodas. Não vou pensar mais nisso. Aí eu estava lá na aula de design, pra variar apanhando do maldito Flash e me liga uma amiga sumida. Nem fala oi e já pedindo o telefone da outra. Dou esporro real. Que história é essa? Se desculpa, a conta de celular já está em 500 paus. 500 paus. Quem é o louco que gasta 500 conto com celular? Dá pra mim que eu gasto melhor, oras! Cartas que dizem muito. Será que é tudo verdade? Bosta. Odeio não saber das coisas. Mais tranqüila com algumas coisas. E logo agora isso tudo. Não tem com não sentir medo. Não tem mesmo. [trilha sonora: Cross My heart - With Bells On] you're dragging me all around. you're dragging my arms around. you're dragging my legs around. and we start to change. cause nobody stays the same. and if we play these games we'll break. you're dragging me all around. you're dragging my arms around. you're dragging my head around. you're dragging my legs around. you're dragging my heart around. this is the last time(?) ( 2:58 da manhã ) Mi, de Camila # :: AH... POMOS... :: Essa felicidade que supomos árvore maravilhosa que sonhamos sempre arreada de dourados pomos está sempre apenas onde há pomos mas nunca a pomos onde nós estamos Então, tem gente que escreve coisas sensacionais, néam? [trilha sonora: Coldplay - Yellow] it's true! look how they shine for you! ( 2:33 da manhã ) Mi, de Camila # terça-feira, janeiro 21 :: DASHBOARD CONFESSIONAL :: 
[trilha sonora: Dashboard Confessional - Hands Down] (duh!) ( 2:40 da manhã ) Mi, de Camila # :: ICQ LITE EM PORTUGUÊS :: Antes de tudo, eu devo ser a única pessoa do mundo que repara nesses banners do ICQ, néam? Mas aí, da primeira vez que vi eu não acreditei, achei que estava doida e tal. Aí eu vi uma segunda vez. E vi a terceira: 
Na minha língua não se fala assim, não sei se nas suas isso está certo. [trilha sonora: Hot Water Music - Just Don't Say YouLost It] ( 2:38 da manhã ) Mi, de Camila # :: AMIGUINHO :: Você nunca espera nada do domingo. Domingos são dias mortos. Dias em que você acorda tarde e cansado, come tudo o que vê pela frente, senta no computador logo depois e só se levanta pra ir dormir de madrugada. Só que, do nada, num domingo que você não pode de jeito nenhum sofrer aquela depressãozinha, seu telefone toca te acordando. E é o seu melhor amigo. E ele fala um monte com você. E reclama que nenhum dos amigos liga para ele mais e que está carente. E diz que vai pra sua casa te ver. Você se surpreende com os atos. Você se sente especial e importante. Aí ele vem e fala como está mal. E vocês ouvem músicas lindas e choram. E lembram do passado e contam casos e riem. E ele canta para você. Ele sabe o quanto ele te toca... Aí vocês vão procurar outra amiga. E acabam andando por horas no bairro. E sentam num meio-fio qualquer e conversam mais. E ele está triste. E ele sabe de você. E ele te conta histórias que nunca contou. E você acha até engraçado serem tão amigos e não saberem de tantas histórias um do outro. E acha estranho conhecê-lo tão bem. Então ele fala sobre você, como sempre, como ninguém nunca fala. Fala coisas que te preenchem. Tapam aquele buraco horroroso que está ali e você tenta não ver. E vocês andam de mãos dadas e trocam carinhos o tempo todo. E quando ele vai embora dá vontade de dizer 'não, fica mais!' Mas você não tem coragem de dizer essas coisas. E depois você percebe que amizade tem que ser assim mesmo, um precisando de conforto não só o consegue como também o passa. Então, meu amiguinho, aquele que some e faz muita falta, sabe? Aquele especial. Ele apareceu. E encheu meu domingo. Quero um dia poder fazer isso pra alguém... E ser tão importante... [trilha sonora: The Juliana Theory - Top Of The World] ( 2:24 da manhã ) Mi, de Camila # :: TPM QUE DURA MAIS DE UM MÊS :: Eu pareço uma pessoa muito calma. E sou. Paciente pra caralho. Mas tem umas coisinhas muito insignificantes que constantemente me tiram do sério. Acho que já falei disso aqui. Agora eu ia falar que odeio quem deixa o banheiro cheio de cabelos por todos os lados, que odeio quem NUNCA lava louça, que odeio quem fuma maconha e não pára de falar, que quem fica com o cigarro por horas na mão antes de acendê-lo me irrita, que não conseguir aprender as coisas me deixa muito nervosa, que não acredito que alguém são vasculha lixos de banheiro, que o ICQ só me dá raiva, que é absurdo que eu não consiga manter o Kazaa e o ICQ ligados ao mesmo tempo sem dar pau nos dois, que a porra do meu computador sempre fica com o mouse em forma de ampulheta, essas coisas todas. Olha... Eu falei... E nem assim adianta... Ai. Fiquei nervosa. Saco. [trilha sonora: Sensifer - Você Ainda Não Viu Nada] ( 1:30 da manhã ) Mi, de Camila # :: RELACIONAMENTO??? ::  What Kind of Relationship is Right For You?
O que também pode ser chamado de fuck friend ou, na minha turma da faculdade, fazer parte da Associação de Sexo por Amizade. Ouviram, amigos? Numa boa, ontem tive uma super conversa esclarecedora com o amiguinho que cheguei à conclusão de que sexo é uma das coisas mais feias do mundo, mas será que não vai aparecer NINGUÉM pra me comer? Desculpem pela indelicadeza, mas estou subindo pelas paredes. Não posso mais ver um garoto atraente que já penso naquilo. Ouço uma frase ou até mesmo uma única palavra e meu corpo já se acende. Beijo na boca, então? Hunf! E tem olhares... Ai... Droga de hormônios. Droga de necessidade. Droga droga droga. Ai. Amanhã vou ficar com vergonha desse post. Mas agora já foi. Pronto. Falei. Essa porra de cio não acaba. Desgraça! Ai que raiva! [trilha sonora: Valv - Centred] ( 12:34 da manhã ) Mi, de Camila # segunda-feira, janeiro 20 :: CUIDADO! POST GRANDE E DIARINHO!!!" :: Fim de semana intenso e longo. Muitas coisas a contar. Por que eu quero contar tanto tudo o que aconteceu? Por que eu fiquei tão neurada com isso? A vontade enorme de registrar esses momentinhos lindos que passei me domina e agora mesmo luto contra um cansaço gigante que dói nas costas para poder contar tudo... Na quinta-feira reencontrei uma amiga de infância. Conheci a Vivi com nove anos e vivemos os próximos dois anos praticamente grudadas. Fins de semana na casa dela eram de lei. Comprávamos roupas na Pakalolo e uma era filha dos pais da outra também. Aí reencontrei com ela mais uma vez (nos vemos várias vezes, mas não paramos para conversar nunca) e decidi sentar naquela mesa e conversar com minha amiguinha. Acabou que tomamos não só aquela cerveja como mais algumas outras, que ela foi pra Savassi com a gente, que curtimos horrores, e que no dia seguinte saímos juntas novamente e dançamos muito e percebemos o quanto somos parecidas. Estranho a vida ter nos separado tanto e agora sermos tão iguais... Vivendo em mundos diferentes, claro. Passando por barras incríveis, conhecendo pessoas demais, andando por caminhos muito diferentes, acabamos chegando mais ou menos no mesmo lugar. Aí eu entro no quarto dela e vejo uma parede coberta de flyers. E vejo roupas e hábitos parecidos. E vejo que amizade pode ser real. (obs.: acredito em amizades e em amigos, mas não sabia que era tão forte). Aí nós, duas gordinhas lindas fomos para a noite e vimos garotos lindos. E tinha um que não parava de me olhar. Como eu não sou boba e ainda não tinha beijado esse ano, fui lá ver de qual era, mas muito discretamente. Não fez nada o idiota. Aí, indo embora me olha: "Tchau, viu?!" Tchau o caralho! Na casa dela laricamos coisas deliciosas, fofocamos sobre o irmão gatinho, fumamos na escada e fomos ver programas ruins na televisão. Essa história de TV a cabo acaba sendo ruim porque eu não sei dessas coisas trash que rolam de madrugada na TV aberta. Uma piada! Ótemo! :D Na verdade não é tão bacana, porque as pessoas levam aquelas coisas a sério... Acordando para o almoço, saindo para a maconha, jogando PlayStation2, rindo horrores ao som de Nirvana. Fazia tempo que eu não saía assim à luz do dia... E que não aproveitava tanto um dia... Talvez eu descanse um pouco das noites e viva mais os dias, afinal isso é algo bom. Volto pra casa na chuva, ouvindo palavras de um amiguinho que some muito e faz muita falta. Pessoas olhando para mim, me sentindo estranha e apagada. Afinal, de que vale tanta diversão? Pra no fim você acabar assim? Oras! Daí pus o FODAS no máximo, tomei um super banho e planejei ficar linda, linda. Liguei para amiguenhos e me pus na rua. Já na porta de casa, minha mãe me chama de volta. 'Onde é que você vai?' Sair, dançar, brincar me divertir, mãe! 'De novo?' Hein? 'Você sai na quinta e dorme fora. Vem em casa, toma banho, come e sai. Dorme fora de novo, volta pra casa pra tomar banho e já vai sumir outra vez...' Ah, mãe! Você tá de brincadeira comigo, né? 'Não estou não. Pode tratar de voltar pra casa!' Qual é? Você que me deu essa liberdade! Discussão tremenda, palavras há muito não trocadas. Porra, ela sabe que a minha maneira de me cuidar é sair e viver lá fora, mesmo que não seja tão real assim, pelo menos eu me esqueço. Depois de um estágio na casa do Fabs, fomos pra Obra. Dançamos. Eu e Lets, companheira de guerra linda! Amiga dela bêbs, aliás, várias pessoas bêbs. Inclusive, tinha uma na sexta-feira bêbs e alucinada, com a calça aberta, bodando naqueles sofás gigantes, rodando pela pista descalça e descabelada. Fez a diversão da noite. E de repente eu imaginei como seria feio eu fazer aquilo tudo e me veio uma imagem escrota na cabeça. Precisei sentar e descansar e atrair outros pensamentos. Bom, de vez em quando a gente tem noção das coisas ridículas que poderíamos fazer... Então, sábado, Obra, fervendo de quente, sobrando pessoas, sem espaço para dançar, encarando gatinho, desencanando de gatinho, medo da próxima pessoa ser gay, vontade louca, opa! amo essa música! Opa! Que música louca! Depois que meu Kazaa voltar me lembrem de baixar Stereo Total, por favor! (Sem querer babar ovo demais, mas o Marcos da Urban Cave teve a manha demais nas noites em que punha o som.) Punk rock me enlouquece. Radiohead me deixa brava de maluca. White Stripes é bom demais. Cure parece que não vai parar de tocar. Então, punk rock, néam? Pulando, dançando, cantando. Tinha alguém me olhando? Opa, me desculpa, mas meu show é particular. Só pra mim. Dançar é algo tão individual... 'Como você se chama?' Camila. E você? 'Adriano.' Ah! Obrigada por se apresentar antes de me beijar.. Nossa... Quantos beijos... Olha só... A Obra está vazia... Ops, estão acendendo a luz. Hora de ir embora. 'Vamos tomar mais uma?' Olha só... Estão expulsando a gente do La Grepia... Ai ai, meninos! Por que eu gosto tanto de vocês se os homens são tão melhores? Ainda tenho que contar o domingo maravilhoso que tive, mas o sono e as horas não me permitem. Hora de ir pra cama. Amanhã tem mais. Mais um mega-post. Mais um diarinho. [trilha sonora: Dashboard Confessional So Long Sweet Summer] ( 4:26 da manhã ) Mi, de Camila # domingo, janeiro 19 :: DAYS NIGHT OUT :: Mi esqueceu de publicar um post de quinta-feira... Mas isso já é normal, não é? Agora estou na casa de amiguenho com vários outros amiguenhos, matando a sede de internet. Para quem anda muito curioso, nesses últimos dias fiz muita coisa. Muitos sorrisos, muitas pessoas, muitas cervejas, camas diferentes (mas não no sentido que gostaria), pessoas sumidas, distantes, diferentes, novas(!), divertidas, sorridentes, saudosas... Muitas coisas se passando pela cabeça... Muitos sentimentos confusos no coração. Mas foi bom dar uma sumida. Foi bom desaparecer e ver as coisas todas com outros olhos. Agora sei o quanto eu dava na cara e agora imagino o quanto era correspondida. Pessoas olhando de fora sempre sabem mais. Não sei o porquê, mas sempre sabem mais. E agora estamos aí, olhando tudo meio de fora e viajando... Passeando... E sonhando (ainda)... [trilha sonora: Greenday - The Grouch] ( 1:23 da manhã ) Mi, de Camila # :: DEPOIS DE TODOS ESSES DIAS :: A Mi está assim: 
 E é isso. "Amanhã" (perceberam as aspas, néam?) estou de volta em casa e volto a postar normalmente... =***** ( 12:59 da manhã ) Mi, de Camila # quinta-feira, janeiro 16 :: ELVIS VS JXL :: Tem uma data que estou tentando descobrir uma maneira correta de dizer o quão legal é esse clipe!
Dá uma vontade louca! Vontade de dançar horrores! Vontade de dar horrores! Vontade de pular, dançar, correr! Vontade de amar! Vontade de falar aquilo tudo pra alguém! Vontade de agir! Agora! Já! Ai! [trilha sonora: Los Hermanos - Ciúme (Ultraje a Rigor cover) ( 3:24 da manhã ) Mi, de Camila # quarta-feira, janeiro 15 :: ARRUMAÇÃO :: Atualizei os links dos blogs que ando lendo, reativei meu messenger (coloquem-me aí: micortielha@hotmail.com), limpei meu armário de sapatos e dei quase todas as minhas sandálias para minha irmã, reorganizei minha visible list do ICQ, organizei minha wish list, comecei a catalogar meus MP3 não catalogados (sou meio sistemática com isso, mas extremamente preguiçosa), arrumei minha pasta de fotos do computador, postei um negócio no pedido. Parece que eu estou querendo a ordem novamente. Ótimo. [trilha sonora: The Juliana Theory - August in Bethany] ( 4:08 da manhã ) Mi, de Camila # :: MI ESTÁ ESTRANHA :: Mi inventou o "nom" dela, não tirou de ninguém, não viu ninguém falando, só começou com o 'nom' e está dizendo assim. Mi sonha que tudo vai dar certo e sabe que não vai. Mi gosta muito de algumas pessoas lindas e especiais que nem sonham o quanto são importantes, porque Mi não tem coragem de falar para elas. Sim, Mi anda estranha. Mi estranha quando a notam e quando a percebem. Mi tenta esconder muitas coisas. Mi não precisa que ninguém a magoe para ficar triste. Mi não fica triste. Mi é triste. E Mi tenta escapar e às vezes acha que consegue. Mas não. Mi não tem falado do coração, não tem conseguido. Mi tem sido diferente com as pessoas. Diferente, não indiferente. Diferente, não falsa. [trilha sonora: One Line Drawing - 14 To 41] ( 2:49 da manhã ) Mi, de Camila # :: ENTRE, É A SUA CASA MESMO :: Depois de dias de relativa felicidade ela se vê novamente naquela situação. Não chora, a tristeza é muito maior. Daquelas que batem tão forte que não há espaço para exteorização da dor. E faz frio nos ossos. Parece que nunca vai acabar essa história de recaídas. Parece que nunca fará efeito. Parece que não há saída. E agora os reflexos são externos e físicos. E esconder é cada vez mais difícil, mas ela continua tentando esconder. Medo? Vergonha? Vai saber... Vontade de socar, de matar, de agredir. Ninguém mais além de si. Vontade de ser útil. Vontade de se ocupar. Vontade de ser de alguém. Vontade de correr. Hoje ela pediu a chuva, mas nem a chuva adiantou. Hoje ela negou as fugas habituais, melhor sofrer lúcida. Hoje ela sofreu. De novo. Hoje ela se tratou como terceira pessoa. Onde está o eu? [trilha sonora: Weezer - The World Has Turned and Left Me Here] ( 1:40 da manhã ) Mi, de Camila # segunda-feira, janeiro 13 :: VERDADE ::  you're parents were lucky with you. you're sweet. innocent. helpful. and cute. what kind of child were you? (brought you by april) Doce como nenhuma outra, carinhosa, talentosa, inteligente e tudo o mais que pais podem sonhar. Personalidade forte, argumentação precoce, independência e liberdade notáveis. Antes tudo parecia engraçadinho e genial. Depois a criança ficou triste e amargurada. E perdeu-se. E deu dor de cabeça, deixou-os desesperado. Onde foi ela parar? Sim, porque ela foi lá sozinha, não foi desleixo de ninguém. E não procurou ajuda e foi amarrada muitas vezes para receber conselhos. E ficou agressiva. E começou a ter segredos demais e a viver num mundo antes do necessário. E se perdeu mais. Mas quando chegou no ápice da perdição se achou ali, naquele mundo, naquele lugar sujo, viu quem era e não se culpou mais. E melhorou. Sozinha? Não. Com muita ajuda. Melhorou. Nunca deixou de ser aquela menina doce e carinhosa de antes, só que tinha parado de sonhar. E parar de sonhar mata por dentro, mas ela foi fênix. E perdeu a vontade de morrer. Tem um lado que ainda é cinza e cinzas. E a euforia nunca dura muito. Mas é completamente capaz de amar. E sonha. [trilha sonora: emo. - Nada Mudou] sempre que eu penso em fugir, só me convenço mais: nada mudou. quantas vezes eu falei não volto atrás? nada mudou. quanto mais eu tento andar, mais eu volto ao início. quero me recuperar! mas quantas chances vou precisar? e quantas vezes eu ainda vou chorar? já não sei mais onde ir. me preocupei demais, nada mudou. só me acomodar já não me satisfaz. nada mudou. ( 4:26 da manhã ) Mi, de Camila # :: CANTONEIROS :: Regras: Quando virem alguém no canto meio cabisbaixo, evite perguntar 'o que foi?'. Não pergunte 'o que foi?' mais de duas vezes no dia. Se a pessoa está triste normalmente não quer falar muito para não piorar. Se a pessoa quer falar ela responde na primeira. Se a pessoa não quer falar, respeite a vontade dela. Se a pessoa faz isso só para chamar atenção, não merece que se importe. Falei. Pronto. Tomara que a carapuça sirva. [trilha sonora: Cursive - The Casualty] ( 2:04 da manhã ) Mi, de Camila # :: MAGOS ::  Toda vez que eu entro eu fico boba com o tanto que o site do Weezer é 'tosco'. E eu adoro. É só. Ah! E olha como está o meu desktop:  [trilha sonora: Diagonal - Pause Of The Rock] ( 1:33 da manhã ) Mi, de Camila # domingo, janeiro 12 :: AS MANHÃS EXISTEM :: Voltando de carona para casa depois de um papo (pseudo?) intelectual no Bolão às oito horas da manhã acompanhado de um super Rochedão no Bolão; depois de uma noite super divertida nA Obra com direito a um show lindo do Valv com o cover mais perfeito para o momento, num clima inteiramente bom; depois de sentar na baiana, tomar cerveja e conversar amenidades; depois de matar a saudade da minha irmãzinha Crock; depois de caipi-vodcas com meu pai; e depois de Eu, Christiane F., 13 anos, drogada e prostituída na casa de amiguenho. Chegando em casa fedendo álcool, cigarro e suor, com a maquiagem borrada, as pernas e a coluna coloridas e sentindo um cansaço agradável de quem teve uma boa noite. O sol já alto feria nossos olhos. De repente bateu uma pequena vegonha por ver várias pessoas na rua caminhando alegremente e exibindo a pele bronzeada daquele jeito 'saudável'. E olhar para a minha, vendo essa palidez da derme que não toma sol há uns bons dois anos. Mas superei quase que instantaneamente, afinal esse é o meu jeito de curtir a minha vida. E pronto. Um dia talvez eu aceite as sugestões da minha mãe, faça uma desitoxicação geral e comece os exercícios para viver de prana. Ou talvez eu não seja tão trágica, talvez um dia eu quiete o facho e fico mais tranquila, acordando de manhã cedo e sorrindo para o sol. Mas por enquanto estou muito bem assim, obrigada. Na Baiana estava maravilhada por estarmos todos juntos. Na Obra fiquei me perguntando como eu fui arranjar amigos tão lindinhos. No Bolão a felicidade quase estourava por estar sentada numa mesa de pessoas tão bacanas e supimpas. Teve gente que foi embora cedo, teve gente que só passou para dar um oi, teve gente que se debandou aos poucos e teve gente que durou até o final. Mas que noite não é assim? [trilha sonora: Buitl to Spill - You Were Right] you were wrong when you said everything's gonna be alright / yea, you were wrong when you said everything's gonna be alright / you were right when you said all that glitters isn't gold / you were right when you said all we are is dust in the wind / you were right when you said we're all just bricks in the wall / and when you said manic depression's a frustrating mess ( 9:46 da tarde ) Mi, de Camila # :: DOMINGO NA INTERNET :: Sabe qual é o ruim do domingo na internet? O que me deixa com mais raiva de tudo? A conexão cair quando o download estava marcando os 83%. [trilha sonora: The Rentals - Modest Mouse] ( 9:10 da tarde ) Mi, de Camila # sábado, janeiro 11 :: SÓ MAIS UMA COISINHA... :: *indignada e no silêncio* ( 5:45 da manhã ) Mi, de Camila # :: NÃO É SÓ ISSO QUE O CARA SABE FAZER ::
Eu estava assistindo ao 60 Minutes e por sorte vem uma matéria com Dean Kamen, o cara que está sendo chamado de Thomas Edson do novo milênio por causa desse 'patinete inteligente' que ele inventou. Acontece que o cara não fez só isso. Ele (e a equipe, óbvio) desenvolvem produtos realmente úteis e genias. Tipo uma super-cadeira de rodas que sobe escadas e se equilibra em duas rodas e faz milagres, resumindo. O cara é super-milionário por causa de invenções na área da saúde como um aparelho de hemodiálise móvel e um aplicador de injeções automático, tem uma mansão com porta de garagem movida a motor de avião do caralho e um campo de softball particular. Chique, não? Além disso, o cara promove um programa para incentivar os jovens a se interessar por ciência e invenções. O cara é o maior ídolo dos nerds da eletrônica. Isso sem ter acabado a faculdade e tendo sido um péssimo aluno durante toda a escola. Não bastasse, o cara aprimorou um motor movido única e exclusivamente por calor (qualquer que seja a fonte) capaz de gerar energia para recarregar baterias e produzir calor suficiente para destilar a água. Essa idéia, se funcionar direitinho, acaba com dois super problemas do mundo: a água contaminada e a falta de energia. Do caralho! Babei ovo do cara mesmo. Já babava por causa do Segway, não conhecia os outros inventos. Agora conheço. Ah! Eu mencionei que o cara constrói os próprios helicópteros. Não? Então! Alguém sabe onde tem um fã-clube do Dean Kamen? Quero me inscrever! Ah! Sabe aquela competições de robôs que tem nos Estados Unidos? Idéia, promoção e realização dele. Onde é a ficha mesmo? Era para esse post ser cheio de links, mas eu fechei todas as outras janelas e fiquei com preguiça de abrir de novo, mas é só digitar o nome do indivíduo do Google que aparecem milhões de páginas. Ops. Esqueci que é difícil ter alguém nerd como eu por aí e que poucos se interessarão por esse post. Mas, quer saber? FODAS. Tá vendo porque eu não posso ser jornalista? Eu puxo sardinha descaradamente! Minha vida está paradinha, paradinha... Esse vai ser o grande post de agora... E que vocês adorem! hehehe *mais nerd do que nunca* [trilha sonora: Hot Rod Circuit - The Pharmacist] *tenho quase certeza que este não é no nome certo dessa música, mas no site oficial deles não tem letras... :(* ( 5:26 da manhã ) Mi, de Camila # :: ISSO TAMBÉM É SONHO :: Fiquei imaginando como seria se eu começasse a dançar ali mesmo, com uma música originada da minha melancolia. Todos da rua: os vendedores, os transeuntes, os motoristas, os policiais começassem a dançar acompanhando meus passos, originados de uma amálgama de sapateado com dança moderna. Todos sabiam dançar sem exceção, como em um passe de mágica. E eu rodava, passava pelos carros e sapateava em cima deles. Me jogava de lá, onde uma dezena de pessoas me segurariam e me colocariam de volta no chão... Até o final apoteótico onde todos cantavam, todos estupidamente felizes a camera ia rodando, rodando, rodando e subindo mais e mais... do A Incrível Decadência Humana E eu também sonho com isso. [trilha sonora: Alkaline Trio - Another Innocent Girl] ( 2:27 da manhã ) Mi, de Camila # :: 1, 2, 3, TESTANDO ::
Ah! Que lindo... Eu sou o joejoe!  Como você está hoje? Nom quero falar sobre isso. [trilha sonora: Alkaline Trio - Cooking Wine] ( 2:24 da manhã ) Mi, de Camila # sexta-feira, janeiro 10 :: HOJE EM BH CITY :: Insone, apesar de tudo. Poucas horas de descanso, lembranças incompletas de sonhos que gostariam de ser lembrados mas não são. Quase nada faz sentido. Conversa surreal com Sr. Pai, enlouquecendo que eu não tinha dormido em casa, que tinha visto eu entrando às oito e meia da manhã. Só se eu for sonâmbula, doidão! 'Ué... Mas você não é?' Você que devia me contar isso, pai. Explicaria meus hematomas misteriosos. 'Ué... E quem é então?' Pai, você tá doidão? 'Não, o Seu Zé estacionou na vaga errada.' (Nesse momento não contenho os risos) 'Ah! Te contei a última? O Juninho tem um filho!' Eu te contei isso pai. Umas quinze vezes. 'Ah... Bem, de qualquer forma o peixe do almoço eu que vou fazer!' (Detalhe: tínhamos acabado de almoçar.) Pai, você tá fumando maconha estragada ou consumindo bosta em pílulas? 'Que paia! (juro que meu pai falou paia!) O Parreira não é mais técnico do Fluminense!' (Detalhe: meu pai é corinthiano) Pai, pensa um pouco no que você acabou de falar! 'Vou numa missa hoje. Estou com saudade de padres.' Putz, pai! Depois dessa você nem merece mais atenção. Sério. Meu pai deve estar fumando maconha estragada. Eu ainda não acredito nessa conversa. Será que isso era parte do meu sonho que eu fui lembrar depois? Será que eu cochilei no sofá? Nom. Nom. Nom. Meu pai tá doidão mesmo. Chegando em casa do curso, o carro da família está saindo da garagem. Crente que íamos encher a cara e comer horrores em algum buteco que só meu pai conhece e tem a manha total de conhecer, mostro que estou ali e pergunto onde iam. 'A Salete morreu semana passada. Hoje é a missa de sete dias.' Não quero falar muito disso, era uma daquelas amigas da família desde sempre, uma das minhas substitutas das tias que eu não tenho por perto. Bem, alguns têm que ir antes... Mas a Salete era tão alegre, tão viva, tão 'pra cima'... Na missa, vi que sei todas as 'falas' de cor ainda. Eu aprendi porque tinha um namorado meu que achava que ia me 'curar' através de deus. Pelo menos fez eu decorar todas aquelas coisas que a 'platéia' (?) diz quando nas deixas certas dos padres. Aí a única coisa que eu tinha a fazer na missa ou era prestar atenção no padre ou na chuva que caía lá fora, mas meu pai disse que isso é falta de respeito. Então eu captei quinze bocejos e uma cochilada do padre no meio de uma canção. Ah! Tá! Isso não é desrespeito não, foi mal aí! Meu pai era seminarista, né? Ele rezou a missa inteira. E ainda fez um sermão muito melhor que o do padre. Depois eu conto mais histórias sobre o meu pai, o católico mais errado da face da Terra. Então, no caminho a gente passou bem perto do acidente do metrô. Claro que lá não tinha mais os trens estraçalhados, mas ainda tinham técnicos avaliando os trilhos. Meu, que loucura! De repente você está no metrô, indo para o trabalho e de repente um trem bate de frente com o outro. Nunca mais ando de metrô. Mentira. Ando sim. Deve ter sido animal o impacto. E no caminho que eu faço em nenhum momento a ida e a volta passam no mesmo trilho. Então, tranqüilo. Se bem que uma das vezes eu poderia jurar que aquilo estava indo muito rápido, além do normal. E podia imaginar a cara do motorista (?) desesperado na cabine. E eu senti uma freada um tanto quanto feroz. Mas eu espero que isso seja apenas mais um fruto da minha mente paranóica... Então o meu ICQ está cada vez mais impossível de ser usado. E hoje ele cismou de acusar o tempo inteiro:
*de volta aos mega-posts?* [trilha sonora: Deftones + Glassjaw - Lonely] ( 5:06 da manhã ) Mi, de Camila # :: AÇÃO! :: E eu decidi que não deixaria mais minhas madrugadas de internet serem ocupadas apenas com blogs e e-mails. Aí fui procurar estágio e não tinha ofertas. Aí fui procurar fotos mas não tinha idéias. Então me lembrei que tenho três marcas urgentes para desenvolver, ando com uma extrema falta de paciência para ficar editando fonte e estou praticamente sem fontes no meu computador recém-formatado. Aí eu fui baixar fontes. E só então percebi minha obsessão por estrelas. Todas as fontes que têm estrelas eu baixo. Sem excessão. Pode ser a fonte mais horrorosa do mundo. Tem estrelas, eu 'downloado'. E olha que entre as minhas tatuagens planejadas nenhuma tem estrela ainda. Surpreendente. É. Eu ainda descubro algumas coisas novas em mim. Não coisas que de repente aparecem, sabem? Mas coisas que deviam estar aqui por muito tempo e eu demoro a perceber. Tipo isso das estrelas, tipo uma certa atração por um certo alguém, tipo uma certa palavra que ando repetindo demais, uma banda que me surpreende e praticamente me engole, um gosto por determinada cor, uma impaciência com determinados atos... Por que somos tão cegos para nós mesmos? [trilha sonora: Cursive - Silver Scooter] ( 5:06 da manhã ) Mi, de Camila # quinta-feira, janeiro 9 :: PRATO DO DIA :: Um filme. Amigos blogueiros. Chuva na cidade. Um ar condicionado me deixando nervosa. Uma esperança. Vários desejos. Uma amiga bêbada. Uma amiga dormindo aqui. Um amigo sumido. Um amigo aparecendo do nada. Um amigo sumindo. Um amigo faltando. Um interesse forte. Um interesse correspondido. Surpresas. Agradáveis ou não. Uma banda favorita. Dois litros de suco. Cerca de 200mL de vodca. Dez cigarros. 6.041.915 bytes recebidos. 2.880.406 bytes enviados. Cerca de 300 mensagens trocadas no ICQ. Noite intensa, mas nem tanto. [trilha sonora: The Juliana Theory - Duane Joseph] my closest friend i couldn't say you are a millionmiles away i guess i'll hold my breath there is no harm in hoping for change. ( 5:13 da manhã ) Mi, de Camila # :: SUPER HERO :: Querendo ser super-herói. Querendo ter super-poderes. Não. Querendo ter super-poder. Só um. Um só. Teletransporte. Convites. Desejos. Vontades. Quero estar lá, mas quero voltar aqui. Descobri que aqui é o meu lugar mesmo, não tem como, nã tem jeito. Aquela enxurrada que peguei só tem em Belo Horizonte, cidade bonita. Melhor resolver a vida aqui do que fugir e caçar mais problemas longe. Mas, mesmo assim, hoje eu só queria estar lá. Longe. Bah! Quem mandou querer a coisa errada? [trilha sonora: The Rentals - Please Let That Be You] ( 5:04 da manhã ) Mi, de Camila # :: CIO :: Um grande problema em mãos. Nas mãos mesmo. Porque sou eu que terei que resolvê-lo. Ainda se eu tivesse uma ajudinha e achasse aquele negócio fluorescente que treme aqui em casa, poderia fechar os olhos e sonhar com alguém, com um calor, com o suor. Mas não acho nem fudendo. Ganhei de presente de inimigo oculto. Pelo menos nisso a sociedade machista ajudou aqui. Imagina se dar um vibrador de presente para uma menina de 17 anos é ser inimigo? Ainda mais se essa menina for eu. Ai meus 17 anos... E parece que há tão pouco... E já se foram três anos! Três anos! Merda. Estou ficando velha. Mas para alguns assuntos continuo uma adolescente... *assanhada* [trilha sonora: The Juliana Theory - The Closest Thing] i'd love to be the shoulder that you cry on and i'd love to be the friend you call when things are great ( 5:01 da manhã ) Mi, de Camila # :: EU NÃO SOU UMA MENINA PURA MESMO :: Nunca disse ser, mas esse teste provou. Eu não sou uma menina pura mesmo. Mas isso depende... Se for contar o tanto de coisa que já fiz, não sou pura mesmo. Já bebi muito e já consumi várias drogas. Muitas vezes por combinação. Além disso, sou muito livre. Se quero, vou lá e faço mesmo. Sem problemas. O resultado do teste? Aí vai: You answered "yes" to 149 of 175 questions, making you 14.9% socially pure (85.1% socially corrupt); that is, you are 14.9% pure in the social domain. What does your % purity mean? I have received several complaints that the purity test program does not appear to be calculating purity correctly. These come from users who expect that answering yes to more questions will result in a higher purity. This is a result of confusion about the meaning of the term purity. As applied to the results of a purity test, your purity is proportional to how many things in the domain of the test you have not done. The more you have done, the less pure (and more corrupt) you are in the test's domain. In other words, the foo test tells you how pure/uncorrupt you are in the domain of fooity, not how purely foo you are. If the nerd test tells you you're 99% nerd pure, it does not mean you're 99% pure nerd (ack!) [trilha sonora: The Juliana Theory - If I Told You This Was Killing Me Would You Stop?] ( 4:59 da manhã ) Mi, de Camila # quarta-feira, janeiro 8 :: PARADOXO :: E eu sonho em escrever. E eu não queria que minhas palavras tivessem tanto significado. Vai entender... [trilha sonora: Dashboard Confessional - Screaminf Infidelities] well as for now i'm gonna hear the saddest songs and sit alone and wonder how you're making out but as for me, i wish that i were anywhere with anyone making out. i'm missing your laugh how did it break? and when did your eyes begin to look fake? i hope you're as happy as you 're pretending. i am alone in my defeat i wish i knew you were safely at home. ( 3:49 da manhã ) Mi, de Camila # :: MÚSICA :: "É melhor ser alegre que ser triste alegria é a melhor coisa que existe é assim como a luz no coração... Mas pra fazer um samba com beleza é preciso um bocado de tristeza, preciso um bocado de tristeza, se não se faz um samba não..." Vinícius de Moraes Não é só o samba não, Vinícius! Não é só o samba mesmo! Se bem que tem algumas músicas felizes que também entram... Não sei se sou eu que estou mais susceptível, mas essas 'porcarias' de músicas que escuto vão me influenciando cada vez mais. E cada hora de maneira diferente. Ódio. Raiva. Amor. Paixão. Desejo. Tesão. Ele. O outro. Aquele. Nenhum. Ninguém. Nem eu. Medo. Angústia. Desespero. Ânsia. Vontade. Sentimento demais. Guardado demais. Para um? Para vários? Para todos? Para ninguém. [trilha sonora: Dashboard Confessional - Saint and Sailors] ( 3:35 da manhã ) Mi, de Camila # :: SOCORRO!!! :: Ajudem a Mi, que joga sinuca sim, mas esquece de publicar os posts direto. Preciso de alguém me policiando... Vê se pode! [trilha sonora: Coldplay - For you] your eyes are closed, your head held low, your eyes are closed. everyone of us is high, everyone of us is low, everyone of us has hope, for you. ( 1:33 da manhã ) Mi, de Camila # terça-feira, janeiro 7 :: ESTÔMAGO GELADO :: E que imaginaria que seria tão rápido? E quem disse que foi hoje a primeira vez que aconteceu? E porque tinha que estar lá? Ah! Droga de distância. Droga droga droga. [trilha sonora: Hot Water Music - Southeast First] ( 5:05 da manhã ) Mi, de Camila # :: SEGUNDA-FEIRA :: Sério. Tenho um lado Garfield forte demais em mim. O 'adorar lasanhas' é bem óbvio. O odiar segundas-feiras eu ainda não conhecia. Ou não tinha reparado. Pois bem, agora já sei. Odeio segundas-feiras. Geladeira vazia. Cansada de comer miojo, decido me aventurar até a padaria. Uma aventura porque eram seis horas da tarde. Segundo minha vivência, um dos maiores picos de movimento de padarias. Mas mesmo assim, decido ir. Coloco minha roupa e não esqueço a sombrinha. BH anda bastante chuvosa. Então eu saí de casa, praticamente não chovia. Quando cheguei na primeira esquina o toró que caía era simplesmente impressionante. A padaria fica a três quarteirões da minha casa e quando eu cheguei lá já estava com as canelas bem molhadas. Fiz as compras, fumei um cigarro e esperei a chuva passar um pouco. Com o tempo vi que essa não era a melhor decisão. A enxurrada só aumentava no cruzamento, a rua estava praticamente inatravessável (existe isso?). Mentira. Era impossível atravessar a rua. Praticamente um rio corria ali. Um casal descia a rua. O cara deu uma de machão e saiu pulando no meio da enxurrada. Perdeu o tênis, ficou molhado até a cintura, ilhado na esquina e longe da namorada. Agora só faltava mais uma esquina ser preenchida por pessoas ilhadas. Na esquina da padaria tinha eu e mais um garoto. "Pensando em enfrentar a enxurrada também." Tire os sapatos. "Hein?" Você não viu como aquele cara perdeu o tênis? "Ah!" Grande silêncio. "Você não vai?" Quer saber? Vou! Pus os chinelos dentro de uma sacola e pulei daquele jeito gostoso no meio da água. Fui para casa de guarda chuva protejendo a cabeça e os pães, mas os pés foram se afogando em toda aquela água empoçada. Me diverti feito criança. Levei esporro da moça da academia, falando que aquela água era contaminada. Mas, quer saber? Fodas! Mesmo que eu esteja doente, brinquei com a água de um jeito que não fazia há muito. [trilha sonora: Placebo - Pure Morning] ( 4:55 da manhã ) Mi, de Camila # segunda-feira, janeiro 6 :: E EU ESQUECI DA PÉROLA DA NOITE :: Eu sou farta e gostosa mesmo. E quem não concorde que vá se foder. E quem concorde que venha me fuder. Tenho dito. [trilha sonora: The Beatles - Come Together] ( 4:00 da manhã ) Mi, de Camila # :: MICHAEL JACKSON ::
Yeah! Eu sou o Michael Jackson mais foda! Nhé! =P [trilha sonora: Diagonal - Chinese Chess] ( 3:41 da manhã ) Mi, de Camila # :: "e como é bom estar longe de todo frio possível" :: PUTAQUEPARIU!!! Eu falo muito palavrão. Abro a boca e sem querer descarrego aquela corja de palavras sujas e de significado malvado. Mas já tem significados positivos para alguns. E não são só meus. E "Dadinho é o caraleo, meu nome é Zé Pequeno", PORRA. E que me desculpe quem não gosta. Eu adoro encher a boca e falar com todos os dentes. E às vezes eu falo demais e fico com vergonha. Mas, FODAS! Sou boca suja mesmo! E vomito tudo. E é assim que vai ser para sempre. E se um dia eu for encontrar aquele político que eu babo ovo pra caralho eu vou falar com ele bem assim: 'Eu te amo, porra! Você é um puto!' E isso é ótimo! [trilha sonora: Cursive - Sink to the Beat] ( 3:25 da manhã ) Mi, de Camila # domingo, janeiro 5 :: SWEEET :: Então, aí nós fomos ao Eddie, encher a cara de refrigerante. Nunca me senti mais 'pessoa esquisita' na vida. "Boa noite. Posso te ajudar?" Tem uma mesa de amigos meus por aqui... "A Érica, né? Estão por ali..." Como ela soube tão rápido? Ah! Deve ser o meu cabelo vermelho e a minha pulseira 'doidona'. Rá. Muitos Refrigerantes, pessoas novas na mesa. Pessoas monopolizando a conversa. Pessoas sem paciência. Pessoas querendo álcool. Pessoas lindas. Pessoas carentes. Pessoas talentosas. Vamos para onde? "Vamos prA Obra! Gritaria e desabafo no carro. Morra! Tá incomodando só você. Tem que parar com isso. Não entramos lá, fomos para a Up. Dançamos horrores. Adoro meninos que gostam de dançar. Adoro pessoas que dançam bonitinho. Adoro dançar horrores. E morrer de rir de dançar. Odeio fuxiquinhos. Adoro sorrisos sinceros. Odeio calor insuportável. Adoro calor insuportável. Odeio suar horrores. Adoro ficar suada por um bom motivo. Sentir algumas coisas e não saber bem o que é ou saber e não saber se é verdade, bem, isso é deveras desagradável! Depois La Grepia. Por conta da linda da Paula. A situação já era ótima. Fim de noite no bar com os amigos eu adoro. De repente chega um camarada na mesa, com uma camiseta do South Park e pede a atenção. "Será que vocês podem ser meus amigos até umas sete horas assim?" Sentaí! Eu a-dorei! Cara engraçado. Se apresentou pelo nome e pelo sobrenome, aí começou a falar nome de bandas. E já tacou na tora, assim, direto, na cara de todo mundo, Radiohead, Sunny Day Real State e Smashing Pumpkins. Deu até vergonha na hora. Porra. Nem precisava ser as três direto, ok? Então, aí conversamos, tomamos cerveja, batemos papos e mais papos. Foi ótimo! Na volta para casa, a orelha de alguém deve ter queimado. Fefe e eu ainda ficamos mais uma hora 'fofocando'. Dessa vez foi a minha vez de sair contando tudo. Viu, Lets?! Deixa eu parar de escrever esse post diarinho logo. Agora. E antes. [trilha sonora: Built to Spill - You Were Right] do you ever think about it? ( 11:47 da tarde ) Mi, de Camila # sábado, janeiro 4 :: EU QUERO ::
Alguém me leva? Alguém me leva? Alguém me leva? [trilha sonora: The Juliana theory - Seven Forty Seven] and if we ever get the chance to set a dade i think i'll take you on the next plane ( 6:30 da tarde ) Mi, de Camila # :: 4AM FRYDAY :: "Sexta-feira é dia de tomar cerveja, Camila! Passo aí às nove e meia." Arranjei vinte reais com a minha mãe. Ahn... Aniversário de quem? Hum... Será que devo ir? Ah! Bueno esperando a gente. "Aqui está lotado, foram pro 7 Cumes..." Errando o caminho na Savassi. Porra! Eu conheço essa merda! Não me confundam... 7 Cumes fechado. Vou ligar para a Aline! "Que Aline você tá falando?" Relaxa, Bueno. Eu sei das coisas que acontecem. "McDonalds?!" Vamos pro buteco do chopp barato... Demora e enrolação para sair. Vamos na frente. Aí. Agora eu cheguei direto! Boa noite! Podemos juntar a mesa? Garçon ignorando. "Não... É o povo dos brinquedinhos. Tomaram 3 cervejas e 3 refrigerantes, ficaram a noite inteira e não pagaram 10%." Mas é um povo diferente. "Vamos fazer o seguinte: eu esqueço de sábado e você também. Para mim é fácil!" Ela não estava lá. Custaram a aceitar nos servir. Isso é preconceito, oras! Traz a cerveja logo aí! Muitos meninos. Onde você está? Ah! Peraí! Do outro lado da rua, oras. Cerveja. Amiga da faculdade, amiga dos blogs, amigo em comum, amiga companheira, amigo (?). Feliz aniversário. Vamos para A Obra? Dessa vez eu que pus fogo. Tchau para todos! Vamos? Vamos? Humpf. Opa! "Nem chamaram..." Eu quero! Mais meninos. Eu pensei que fosse um só, mas são dois mesmo. hihihi. Camila bêbada e chapada. Ai ai ai. Peraí! Essa rua é contra-mão! Ah! Fodas! Me liga mais! Eu fico com saudades! "Ligo sim!" Obra. Tá legal... Tem gente e dá para dançar... Vamos tomar alguma coisa. Caipirinha pra mim, cerveja para a Lets. O irmão da Lets é peça rara! Dançando muito. Dançando horrores. Meio cansadinha. Não gosto dessa música. Lets contando altas coisenhas. hihihi Vamos embora? Lets me trazendo em casa. Nerd é nerd. Chega em casa e conectada. Que sorte. Conversei com ele. É doce sim e nem tem como escapar disso! Sonhos estranhos. Acordo o tempo inteiro. Decido não dormir para para não sonhar mais. Cinema japonês com mamãe. Almoço gostoso às cinco da tarde. Agora atrasada. Para variar, atrasada. Incrível capacidade de chegar tarde. [trilha sonora: The Juliana Theory - This Is Your Life] how you gonna get there going nowhere? burn yourself out. die too soon. you see the world is only temporary. everybody's scared that they'll be no one too. ( 6:26 da tarde ) Mi, de Camila # sexta-feira, janeiro 3 :: THERE ARE THINGS MORE IMPORTANT THAN CONVICTION (?) ::  Take the What Should Your New Year's Resolution Be? Quiz [trilha sonora: The Juliana Theory - This Is Not a Love Song] ( 7:34 da tarde ) Mi, de Camila # :: THE CHANCE OF A LIFETIME :: Já estou preparando a malinha, o ânimo e o bolso. Curitiba Pop Festival. Já queria conhecer Curitiba mesmo... Agora vai o cartão de crédito bancar reais e mais reais numa viagem num momento não muito propício. Mas, quer saber? White Stripes, Radiohead e Foo Fighters merecem muito, mas muito mesmo. E nem pára por aí, vai muito além. Quer saber? Vendo o meu corpo no momento em que a programação for fechada. Não quero saber de mais nada. [trilha sonora: Slowdown - Popcorn] ( 7:12 da tarde ) Mi, de Camila # :: AMARELINHA :: Joga a pedrinha no 1, vai até o final e volta, parando no 2 se equilibrando em um pé só, pega a pedrinha e volta no começo. Joga a pedrinha no 2, vai até o final e volta, parando no 3 sobre um pé só, pega a pedrinha e volta no começo. Joga a pedrinha no 4 e faz tudo de novo. Não importa. O fim é sempre o inferno. [trilha sonora: Cursive - Sink to the Beat] ( 7:06 da tarde ) Mi, de Camila # :: ADOLESCENTE ::
E eu sempre quis ser um avestruz, para poder enfiar minha cabeça na terra e me esconder. Além do quê, o avestruz é um animal irracional. Mas o Paulo acabou de me contar que nunca provaram que os avestruzes enfiam a cabeça em buracos, que ninguém nunca viu... Tá. Então mais uma certeza da minha vida caiu [piada particular detected]. Mas não é por isso que vou ficar péssima. Quero ser um avestruz de desenho animado. Pronto.
[trilha sonora: Five Star Day - Maybe Someday] ( 5:01 da manhã ) Mi, de Camila # :: NEDSTAT :: Entraram no meu blog para saber como instalar Crazy Taxi 2 para o computador. E daí? Daí que fazendo a pergunta errada nunca se obtém a resposta correta. Nunca. [trilha sonora: Weezer - The Good Life] ( 4:23 da manhã ) Mi, de Camila # :: 2003 :: E eu fiz o primeiro do post do ano e nem comentei nada. Bah. [trilha sonora: Weezer - My Name Is Jonas] ( 4:10 da manhã ) Mi, de Camila # :: "Oi, meu anjo atormentado!" :: Quando me cumprimentam assim, já advinhando tudo o que acontece, dá vontade de fugir e morrer naquela estrela ali ao lado. Quando me cumprimentam assim, já conhecendo e sabendo o tanto que eu tenho medo que saibam, dá vontade de correr e pular no pescoço e ser eternamente feliz. Mesmo que seja em mais um conto. Ou em mais uma frases dessas que parecem ter efeito e são completamente vazias. E vice-versa. E quando eu sou sincera e confesso todos os meus medos. E quando eu abro a boca e falo de metade ou tudo que sei ou acho. E quando as minhas frases são cheias de conectivos e adjuntos. E tão vazias de objetos. E quando eu não quero que mais ninguém entenda e acabo deixando claro demais. Medo. Medo porque a fagulha. Medo porque a verdade. Medo porque o sonho é sempre mais forte. Mi [trilha sonora: Dashboard Confessional - The Good Fight] ( 1:58 da manhã ) Mi, de Camila # |
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